As vezes fico pensando.....

As vezes me sinto perdido dentro do meu convento ... Não tenho muito contato com as pessoas e me surge a pergunta: me consagrei pra que? De fato sei que Deus não precisa de nós e sim o nosso próximo. O nosso próximo é aquele que nos devemos amar. Sabemos que nem sempre é fácil. Para mim é uma experiencia estranha que ainda não entendo sair do meu país o Brasil onde sei que tenho muito para colaborar e vir morar aqui na Italia, onde tudo é estranho onde me deparo com uma insensibilidade, com pessoas ensimesmadas, com uma indiferença, onde é moda gritar contra os religiosos e contra a Igreja e contra qualquer um que pertence a Igreja. Onde a Igreja é vista como poder, e status e não aquilo que Ela de fato é, Esposa do Cordeiro.
Me sinto perdido, não sei que resposta dar. Quando olho e vejo um povo sem esperança. Até mesmo eu perco um pouco a minha esperança. Como posso ser luz para esse povo que encontro pelas ruas de Roma nas poucas vezes que eu saio, se nem mesmo eu sei como se;lo.
Muitas vezes se ve a vida Religiosa em crise... se fala de crise politica, da etica, da familia, da religiao, da espiritualidade. Tudo esta em crise, seria isso o relativismo. A muitos anos que escuto falar da crise de todas as instituições, mas qual seria o horizonte de esperança. Qual seria a alternativa? Eu tento buscar alguma resposta para todo o caos que vejo em torno a mim. Não sei se estou vendo demais ou tornando os monstros maiores do que realmente são ou se ao contrário as outras pessoas não conseguem ver o que está diante dos seus olhos.

No profundo do meu ser...

Tem dias que sinto uma angustia no fundo do meu coração. Uma coisa muito estranha que não sei como expressar é um vazio, uma falta de sentido.... Percebo que não estou sentindo o gosto das coisas que faço na vida. as vezes como se a vida estivesse perdendo o sentido.
Chego a questionar a minha consagração até onde ela esta sendo consagração.
Muita coisa na minha vida tem sido questionada. Por exemplo pra mim e uma experiencia frustante viver numa Italia cercada por pessoas que blasfemam e duvidam da esperança, da bondade e da existencia de Deus. Mesmo entre as pessoas que vivem na rua.
As vezes entendo que essa é a verdadeira pobreza que dizia Madre Teresa. Estou num mundo que não consigo me adaptar encontrar a minha vocação missionária, aqui. Não sei como anunciar a Jesus e mesmo as vezes me coloco em crise por que não consigo saborear essa doçura de Jesus.
Não quero deixar enganar;me pelo pessimismo. Mas sinto falta de vida... Sinto me aprisionado e as vezes crucificado...
Porém não me sinto tão mistico para conseguir enxergar nisso a noite escura da alma...
O movimento da vida pulsando lá fora, tanta gente sedenta da boa nova e eu aqui limitado a essa clausura, não consigo entender, não sei se tem sentido, mesmo por que eu não escolhi isso como escolha de vida. Para alguém que optou pela clausura seria feliz, mas não eu ....
Não consigo nomear as coisas que se passam por mim em meu coração...